ANEKΔΟΤΑ (ΑΘΛΗΤΙΚΟΥ ΠΕΡΙΕΧΟΜΕΝΟΥ)

Ένας γέρος, φανατικός Παναθηναϊκος, λίγο πρίν πεθάνει, φωνάζει το γιό του και του λέει:
- Γιέ μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
- Ό,τι θες πατέρα.
- Θα θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού; Τόσα χρόνια άρρωστοι Παναθηναϊκοί;
- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...
Τί να κάνει λοιπόν... Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.
Γυρνώντας...
- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΓΑΥΡΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ

Ο Αναστόπουλος θέλει έναν ποδοσφαιριστή :
1. γρήγορο
2. που να μπορεί να καλύψει όλη την αριστερή πλευρά
3. να παίρνει επιθετικές πρωτοβουλίες
4. να μην αμελεί τα αμυντικά του καθήκοντα
5. να παίζει και στόπερ
6. να βρίσκεται μέσα στα οικονομικά δεδομένα του μπάτζετ

Μία φορά ήταν ένας δημοσιογράφος και πήγε να πάρει συνέντευξη από έναν παίκτη του Παναθηναϊκού, έναν παίκτη του Ολυμπιακού και έναν παίκτη του Όφη.
Ρωτάει τον παίκτη του Παναθηναϊκού:
- Και τι θα τα κάνετε τόσα λεφτά που βγάζετε;
- Θα αγοράσω σπίτια, κοσμήματα της γυναίκας μου, ένα φανταστικό αυτοκίνητο...
Ρωτάει τον παίκτη του Ολυμπιακού:
- Και τι θα τα κάνετε τόσα λεφτά που βγάζετε;
- Θα αγοράσω ένα καλό εξοχικό, και τα υπόλοιπα θα τα κάνω δωρεά στους Κούρδους.
Ρωτάει τον παίκτη του ΟΦΗ:
- Και τι θα τα κάνετε τόσα λεφτά που βγάζετε;
- Θα αγοράσω ένα μηχανάκι για να έχω να πηγαινοέρχομαι.
- Και τα υπόλοιπα;
- Θα μου τα βάλει η μάνα μου...

ΚΑΠΟΥ ΜΕΤΑΞΥ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΥ ΚΑΙ ΚΟΛΑΣΗΣ ΣΥΝΑΝΤΙΕΤΑΙ Ο ΘΕΟΣ ΜΕ ΤΟ ΣΑΤΑΝΑ.Ο ΣΑΤΑΝΑΣ ΠΡΟΤΕΙΝΕΙ ΣΤΟ ΘΕΟ ΕΝΑΝ ΦΙΛΙΚΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΚΟ ΑΓΩΝΑ ΜΕΤΑΞΥ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΥ ΚΑΙ ΚΟΛΑΣΕΩΣ.Ο ΘΕΟΣ ΔΕΧΕΤΑΙ ΜΕ ΧΑΡΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΣΑΤΑΝΑ: ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΜΙΑ ΕΛΠΙΔΑ,ΟΛΟΙ ΟΙ ΚΑΛΟΙ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΣΤΕΣ ΒΡΙΣΚΟΝΤΑΙ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.
ΚΑΙ Ο ΣΑΤΑΝΑΣ : ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΣ ΟΤΙ ΟΛΟΙ ΟΙ ΔΙΑΙΤΗΤΕΣ ΒΡΙΣΚΟΝΤΑΙ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ......

Σε 1 Βραζιλάνο, 1 Αργεντίνο, 1 Aγγλο, 1 Γερμανό, 1 Ισπανό, 1 Ολλανδό και
1 Ιταλό δίνουν από μια μπάλα και 1 τοίχο.Tι κανουν;


Ο Βραζιλιάνος αγνοεί τον τοίχο
και αρχιζει να κανει τακουνάκια και αλλα κολπα με την μπαλα. Ο
Αργεντίνος πεταει την μπαλα στον τοιχο και μετα κανει τάκλιν. Ο ¶γγλος
κανει σέντρες και πετάει την μπάλα πανω από τον τοιχο με αποτέλεσμα να
τη χάσει. Ο Γερμανός σουτάρει με δύναμη την μπάλα μέχρι να σπάσει τον
τοιχο. Ο Ισπανός παιζει το 1-2 με τον τοίχο και φωνάζει όλε όλε. Ο
Ολλανδός προσπαθεί να βγάλει τον τοίχο οφσάιντ. Ο Ιταλός τέλος δίνει την
μπάλα στον τοίχο και περιμενει στην αμυνα εως ότου ο τοίχος βγει στην
επίθεση.

ΤΙ ΖΗΛΕΥΟΥΝ ΤΑ ΦΑΝΤΑΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΝΙΚΟΠΟΛΙΔΗ





ΤΙΣ ΕΞΟΔΟΥΣ ΤΟΥ.......

Στον τελικό κυπέλλου ποδοσφαίρου της ζούγκλας αγωνίζονται οι ελέφαντες με τα μυρμήγκια. Ο αγώνας είναι αμφίρροπος και το σκορ 0-0. Στο 89ο λεπτό όμως, με μια καταπληκτική ενέργεια ο επιθετικός των μυρμηγκιών Βαν Μύρμιγκεν αδειάζει όλη την άμυνα και βρίσκεται αντιμέτωπος μόνος με τον ελέφαντα τερματοφύλακα. Η αγωνία είναι στο κατακόρυφο και ο Βαν Μύρμιγκεν έτοιμος να εξαπολύσει τον κεραυνό του. Μπροστά στον κίνδυνο ο τερματοφύλακας, μη βρίσκοντας άλλη λύση, πηδάει πάνω στον επιθετικό και αρχίζει να τον τσαλαπατά. Οι φίλαθλοι ξεσηκώνονται και το ίδιο και ο πάγκος των μυρμηγκιών, ενώ ο προπονητής τους μπαίνει έξαλλος στον αγωνιστικό χώρο και φωνάζει: - Εεεε, τι είναι αυτά; Αμα παίξουμε κι εμείς έτσι...

- Πόσοι Αρειανοί χωράνε σε ένα smart;
- Όλοι!

Δύο τρελοί κάνουν βόλτα μέσα σε ένα άδειο γήπεδο, οπότε αποφασίζουν ο ένας να παραστήσει τις δύο ομάδες που παίζουν και ο άλλος να παραστήσει το πλήθος. Παίρνει ο πρώτος τη μπάλα και αρχίζει να τρέχει μόνος του πάνω-κάτω στο γήπεδο, στήνεται και ο άλλος στις κερκίδες και αρχίζει να φωνάζει σαν παλαβός!
Ξαφνικά, εκεί που τρέχει ο τύπος με τη μπάλα, του έρχεται ένα μπουκάλι στο κεφάλι, από τις κερκίδες! Εξοργισμένος, γυρίζει και φωνάζει στο φίλο του:
- 22 παίκτες μέσα στο γήπεδο, στο κεφάλι μου βρήκες να το ρίξεις το μπουκάλι;
Και ο άλλος απαντά:
- 5.000 κόσμος εδώ πάνω, εμένα βρήκες να κατηγορήσεις;;;

Ο απόλυτος Θερμιδομετρητής για τον σωστό οπαδό!

20 Τρόποι για να χάσετε κιλά

1. Αναπήδηση κιγκλιδώματος για αλλαγή θύρας. 5 θερμίδες
2. Κυνηγητό από αστυνομικό. 28 θερμίδες
3. Κυνηγητό από 3 αστυνομικούς: 115 θερμίδες
4. Κυνηγητό από διμοιρία: λαχάνιασμα, 425 θερμίδες
5. Νίκη ομάδας, είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για τους σχετικούς πανηγυρισμούς: 124 θερμίδες
6. Νίκη ομάδας επί του «αιωνίου»: 524 θερμίδες (στην τουαλέτα του σπιτιού πάνω από 800)
7. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για αρπαγή φανέλας ποδοσφαιριστή: 23 θερμίδες
8. Ο ποδοσφαιριστής αντιστέκεται: 89 θερμίδες
9. Ο ποδοσφαιριστής είναι της αντίπαλης ομάδας: 286 θερμίδες
10. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και κυνηγητό διαιτητή: 678 θερμίδες
11. Ο διαιτητής τρέχει πιο γρήγορα από σένα: 955 θερμίδες
12. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο γυμνός: 98 θερμίδες
13. Ενας από τους ποδοσφαιριστές είναι gay και σε παίρνει στο κυνήγι: 557 θερμίδες
14. Αναπήδηση κιγκλιδώματος και αρπαγή πανό από αντίπαλους οπαδούς: 345 θερμίδες
15. Ντου σε αστυνομικούς: 187 θερμίδες
16. Οι αστυνομικοί αντιδρούν: 315 θερμίδες
17. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και λιντσάρισμα προπονητή: 185 θερμίδες
18. Ντου στις εξέδρες των επισήμων: 230 θερμίδες
19. Αναζήτηση τουαλέτας σε ελληνικό γήπεδο: 114 θερμίδες
20. Δεν κρατιέσαι: 474 θερμίδες

Βρήκε ένας χωρικός κάποτε ένα λυχνάρι και τρίβοντάς το βγήκε από μέσα ένα τζίνι, το ο οποίο του είπε ότι θα πραγματοποιήσει 3 επιθυμίες του.
-Η πρώτη μου επιθυμία είναι να μη μου τελειώνουν ποτέ τα λεφτά γιατί είμαι μια ζωή φτωχός,
Έγινε του λέει το τζίνι.
-Η δεύτερη είναι να έχω πολλές γυναίκες, γιατί το χωριό μας δεν έχει καθόλου γυναίκες.
Έγινε κι αυτή του λέει το τζίνι και περιμένει να ακούσει την τρίτη του επιθυμία.
Αφού το σκέφτεται λίγο ο χωρικός, λέει στο τζίνι:
-Ξέρεις τζίνι μου, θέλω να μου αναστήσεις τη μανούλα μου που έχει πεθάνει πρόσφατα και την υπεραγαπούσα.
-Αποκλείεται, λέει το τζίνι, σε κόντρα με το Θεό δεν μπορώ να έρθω.
Επιμένει ο χωρικός, αλλά το τζίνι ανένδοτο.
-Αδύνατο! Βρες κάτι άλλο γιατί όπως σου είπα, σε κόντρα με το Θεό δεν μπορώ να έρθω! του ξαναλέει.
Ο χωρικός, αφού το καλοσκέφτεται, αποφασίζει την τρίτη επιθυμία του:
-Να τζίνι μου, θέλω να κάνεις να πάρει το Πρωτάθλημα η ομάδα μου
-Και τι ομάδα είσαι;
-ΑΕΚ
Οπότε το τζίνι:
-Και πώς την είπαμε τη μανούλα σου;...

enas manatzer pernei ton nikola gia enan paixti kai tou leei..
-niko exw enan fovero paixti gia sena...
-nai...ti leei autos??
-einai polu grigoros...
-nai..
-pernei oli tin pleura monos tou..
-nai..
-einai tripladoros....
-nai...
-polu kalos kai epi8etika kai amuntika...
-nai...
-kai vazei ka8e xronia 8 me 10 goal...
-den mou kanei...
-giati??
-autos den einai gia mena...alla gia tin mpartselona...

Πετάει το αεροπλάνο με κατεύθυνση τη Βραζιλία, όπου και θα γίνει και το παγκόσμιο συνέδριο της ελίτ (λέμε τώρα…) των Προέδρων ποδοσφαιρικών Συλλόγων…

Εκεί πάνω από τον Ατλαντικό στα 20-25.000 πόδια πάνω-κάτω παθαίνει βλάβη… τσουκ τσουκ τσουκ… ακούγεται η ανακοίνωση “Κύριοι επιβάτες, σας πληροφορούμε ότι ο ένας κινητήρας του αεροσκάφους υπέστη βλάβη… μην ανησυχείτε γιατί υπάρχει και δεύτερος κινητήρας.” Μετά από 1 λεπτό, τσουκ τσουκ τσουκ πάει κι ο δεύτερος κινητήρας και πέφτουν στη θάλασσα… Με τα πολλά, με πολλή τύχη και βρισκόμενοι πάνω σε ένα κομμάτι της ατράκτου που επέπλεε, βγαίνουν σε ένα εξωτικό νησάκι ο Ζαγοράκης, ο Κιντής και ο Πατέρας… Δεν προλαβαίνουν να πατήσουν στεριά όμως και τους τσακώνουν οι ιθαγενείς.

“Αρκιγκό φυλής τέλει εσάς βρει το μόνο αρσενικό παπαγκάλο από 5000 παπαγκάλους γκια να ζεβγκαρώσει με ντικό του τηλυκό παπαγκάλο, αλλιώς σκοτώσει εσάς” (όχι, δεν ήταν ο Μπάγεβιτς ο αρχηγός)

Μπαίνει ο Ζαγόρ μέσα στο τεράστιο κλουβί… κοιτάει από δω, κοιτάει από ‘κει, πιάνει από δω, πιάνει κι από ‘κει… και γεμάτος βεβαιότητα και με έκρηξη τεστοστερόνης δηλώνει

“Τον βρήκα, αυτός είναι!” Τσεκάρει ο Αρχηγός, χρααααααακ τον αποκεφαλίζει τον Πρόεδρο.

Μπαίνει ο Κιντής μέσα… κοιτάει από δω, ψάχνει από δω, από ‘κει, πιάνει κουνάει, ξεπουπουλιάζει… και με αμφιβολία στο πρόσωπο του λέει

“Μήπως είναι αυτός;” Τσεκάρει ο Αρχηγός, χραααααααααακ πάει κι ο Κιντής!

Μπαίνει ο Πατέρας με την πουράκλα του μέσα… μετά από ένα λεπτό φωνάζει τον Αρχηγό και του λέει: τον βρηκα,αυτός εκεί είναι.

Τσεκάρει ο Αρχηγός…

“Πράγκματι, αυτό είναι, μα πώς το μπρήκε;”

“Αααα είναι απλό… Μπήκα και είπα ‘Θα πάρω το Πρωτάθλημα φέτος’ και μου λέει ο παπαγάλος ΄Τ’ αρχ…ια μου θα πάρεις!!”“

- Γιατί σταμάτησαν οι εργασίες στον βοτανικό;
- Βρέθηκαν αρχαία: ένα κύπελλό και ένα πρωτάθλημα νεολιθικής εποχής.

παει ένας οπαδός του ολυμπιακού στην μπουτίκ του ολυμπιακού

τον πλησιάζει ο πωλητής και τον ρωτάει:

τι θα θέλατε?
μια φανέλα της ομάδας,λεει ο οπαδός.
και ξαναρωτά ο πωλητής:

παίχτη,επόπτη ή διαιτητή?????

πασαλιμανι πειραιας

ενας τύπος περπατα στον πειραια στο πασαλιμάνι.Ξαφνικα γλυστράει και σωριάζεται στο έδαφος.πρίν προλάβει να σηκωθεί βγαίνει όλος ο κόσμος από τις καφετέριες και αρχίζει να φωνάζει....

πέναλτυ!!!!

Παντρευεται ο Καραγκουνης.
Οταν λεει ο παπας "η δε γυνΗ να φοβειτε τον αντρα" ,και η γυναικα παταει το ποδι του καραγκουνη,αυτος πεφτει κατω και ζηταει πεναλτι...

Με πόσα χαρτιά παίζει στο καζίνο ο Παναθηναϊκόs;Με 39.Γιατί;Γιατί του λείπουν οι κούπες.

O Παναθηναϊκός χανει αλλο ενα ματς και ο κοσμος αγανακτει. Εισβαλλουν λοιπον στα αποδυτηρια, και τους κανουν τοπι στο ξυλο. Τ
οτε ο Κωνσταντινου σκεφτεται μια ιδεα: Θα φερω μια στολη αστυνομικου στα αποδυτηρια, ωστε αμα ξαναγινουν επεισοδια, τη φοραω και φευγω ανετα!

Όντως ξαναγινονται επεισοδια, ο Κωνσταντινου φοραει γρηγορα τη στολη, κανεις δεν τον αναγνωριζει, και φευγει. Ο

Όπως περπαταει στο δρομο, του φωναζει μια γριουλα: Κωνσταντινου παιδακι μου, θα με περασεις απεναντι;

Τρελλαινεται ο Μιχαλης. Καλα, εδω ξεφυγα απο τους οπαδους που με βλεπουν συνεχεια, και με αναγνωρισε η γρια;

Αλλη μερα ξαναγινονται επεισοδια. Ο Κωνσταντινου το σκαει με το γνωστο τροπο, αλλα πεφτει παλι πανω στη γρια: Κωνσταντινου παιδακι μου, θα με περασεις απεναντι; Κοκκαλο ο Μιχαλης!

"Την επομενη φορα θα τη ρωτησω πως με αναγνωριζει", σκεφτεται.

Στα επομενα επεισοδια την κοπαναει ξανα απο τους οπαδους, αλλα συνανταει παλι τη γρια: Κωνσταντινου παιδακι μου, θα με περασεις απεναντι;
Θα σε περασω γιαγια, αλλα πες μου κατι: Εδω δεν με αναγνωριζουν οι οπαδοι, εσυ πως με αναγνωριζεις;

Οποτε λεει η γρια: Σκασε ρε μαλακα, ο Μπασινας ειμαι!

ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΓΑΥΡΟΣ > ΟΤΑΝ":
>
1. Σε βρίζουν ολοι
2. Πιστευεις οτι το Καραισκακη > χτιστηκε με τον αγνο ιδρωτα του Κοκκαλη σε εκταση που ανηκε στην προγιαγια > του Ανδριανοπουλου
3. Πιστευεις οτι ολα τα ΜΜΕ ειναι αντιολυμπιακοι και πολεμανε τον θρυλο
4. Πιστευεις οτι η ΟΥΕΦΑ εχει στησει βρωμικο παιχνιδι εναντιον του Θρυλου και αδικει την ομαδα σου συνεχεια για να μην παρει ενα Champions League και μετα κανει το 11 στα 12.
5. Πιστευεις οτι η ομαδα σου ειναι πολυ ατυχη στην Ευρωπη και γι'αυτο χανει aπο κατι κλαμπακια τυπου Μολντε και Μακαμπι Χαιφα, τα οποια βγαινουν mια φορα στα 12.000 χρονια στο Champions League, κανουν μια νικη με τον Ολυμπιακο και μετα εξαφανιζονται...
6. Πιστευεις οτι ο ΠΑΟ ειναι κωλοφαρδος στην Ευρωπη, και γιαυτο ειναι πανω απο την ομαδα σου στην βαθμολογια της ΟΥΕΦΑ τα τελευταια 20 χρονια τουλαχιστον ( http://www.xs4all.nl/~kassiesa/bert/uefa/data/method3/trank2008.html)
7. Λες οτι "μπορει εγω να πηγαινω και να τρωω 7ρες και 5ρες και 4ρες και να χανω απο κατι Μολντε και κατι Χερενφειν και κατι αλλα καφενεια, αλλα τουλαχιστον παιζω μπαλα και προσφερω θεαμα(σε ποιον?)"
8. Κλαιγεσαι ακομα για ενα χερι του Ρομπερτο Καρλος το 1997 (πριν 11 χρονια δηλαδη)
9. Πιστευες οτι η ομαδα σου θα παει τελικο C.L., οταν εβγαινε ο Κοκκαλης και στο ελεγε
10. Λες οτι "ειμαστε ατυχοι και οι βαζελοι κωλοφαρδοι στην Ευρωπη, γιατι εμεις αποκλειστηκαμε με 10 βαθμους, κι αυτοι εχουν περασει με 6". Ξεχνας οτι πολλες ομαδες εχουν αποκλειστει με 10 βαθμους(την ιδια χρονια σε αλλο ομιλο εγινε αυτο με την Ντιναμο Κιεβου), οτι δεν ειναι δυνατον να συγκρινεις βαθμους ομαδων που βρισκονται σε διαφορετικους ομιλους και οτι ο ΠΑΟ ποτε δεν εχει περασει β'φαση ομιλων με 6ή 7 βαθμους.
11. Πιστευεις οτι ο Δουρος σε αδικησε και πρεπει να τον βριζεις αντι να του
στησεις αγαλμα που σε αφησε με 11 παιχτες να βγαλεις το πρωτο ημιχρονο, κλεινοντας τα ματια στις αποβολες Γεωργατου και Καστιγιο ( https://www.youtube.com/watch?v=4ETsxHngOxM)
12. Ξεχνας οτι μετα το 2-2 της Λεωφορου, ο Καστιγιο δηλωσε "στον τελικο του κυπελου θα δουμε ποια ειναι η καλυτερη ομαδα", οπου αρπαξες μια χαλαρη φιλικη 3αρα, εχοντας και την ευνοια του Κασναφερη που δεν απεβαλλε τον Γεωργατο (οπως παραδεχτηκε εμμεσα και ο Αλεφαντος μετα στην Σταη) και τον Ανατολακη
13. Κλαιγεσαι που δεν πηγαν οπαδοι του γαυρου στην Λεωφορο επειδη ο ΠΑΟ εφαρμοσε τον νομο, κατι που εκανε και ο ΟΣΦΠ, μην επιτρεποντας στους opαδους του ΠΑΟΚ και της ΑΕΚ να πανε στην Ριζουπολη, ενω οι γαυροι ειχαν παει στις αντιστοιχες εδρες.
14. Θεωρεις στημενο το ματς ΠΑΟΚ-ΠΑΟ, που κριθηκε με ενα γκολ 28" πριν σφυριξει ο διαιτητης, επειδη απλα το διαβασες στον Πρωταθλητη. Παιξε 3 λεπτα μπαλα με τους φιλους σου (οχι 93 που ηταν το ματς), και αμα καταφερεις να το στησεις να χασεις 28" πριν την ληξη, εγω παω πασο...
15. Πιστευεις οτι ο Σαββας Θεοδωριδης ειναι ψυχαρα και τα λεει εξω απο τα δοντια στους βαζελους, βαζοντας τα με το πρασινο κατεστημενο, κι οχι οτι ειναι ενας καθυστερημενος που τον εχουν βαλει τσοπανη στα προβατα.
16. Πιστευεις οτι οι παιχτες του ΠΑΟ ειναι κοτες, επειδη δεν εκατσαν στην Ριζουπολη να τους ανοιξουν τα κεφαλια με πετρες, μαχαιρια και λοσταρια, και μπηκαν στα αποδυτηρια, απο οπου βγηκαν 5' πριν ξεκινησει το ματς χωρις να κανουν καν ζεσταμα. Τους ιδιους παιχτες βεβαια, τους αποθεωνες μετα οταν πηραν το Euro 2004, και τοτε φυσικα δεν ηταν κοτες, ουτε οταν επαιρναν διπλα με την ομαδα τους σε εδρες που η δικια σου arπαζε 4ρες και 5ρες ή λιγοψυχουσε...
17. Μιλας ακομα για τον Σπανεα και tον καθε Σπανεα, οταν ακομα αστερες της διαιτησιας ειναι οι Ζωγραφοι, οι Καλοπουλοι κτλ...Σε τελικη αναλυση, ο Σπανεας εκανε μια μαλακια και τον εφαγε το μαυρο φιδι, ενω οι Κασναφερηδες, οι Μποροβηλοι και οι Μπριακοι εγιναν τα αστερια της elληνικης διαιτησιας(πηγαν να γινουν και της ευρωπαικης, αλλα τους εστειλαν πισω με τις κλωτσιες)
18. Πιστευεις οτι οι 3πλασιες πωλησεις "πρωταθλητη" και "φωτος" σε σχεση με "ντερμπυ-πρασινης" ειναι επειδη οι γαυροι ειναι πιο πωρωμενοι με τις ομαδες τους, κι οχι επειδη ειναι θυματα και προβατα...
19. Πιστευεις οτι η ομαδα σου εχει 11 νικες στα τελευταια 14 ματς στην > Ξανθη (εκ των οποιων πολλες ηταν με 5ρες, με την Ξανθη να κατεβαζει τα δευτερα κτλ) απλα επειδη ετυχε...
20. Πιστεψες καποτε οτι ο Ριβαλντο ηρθε στον θρυλο επειδη ηθελε να παει σε μια μεγαλη ευρωπαικη ομαδα, κι οχι επειδη ηταν λιμουρης και δεν ειχε ομαδα 6 μηνες, ενω οι μονες προσφορες που ειχε ηταν για να δοκιμαστει...Μετα βεβαια οταν πηγε στην ΑΕΚ, ολα αυτα τα θυμηθηκες...για αλλη μια φορα δηλαδη κατουρησες εκει που καποτε εγλειφες
21. Ξεχνας οτι ο Κασναφερης, ο διαιτητης που εχει σφυριξει τα περισσοτερα παιχνιδια του ΟΣΦΠ απο οποιονδηποτε αλλον-μεταξυ των οποιων και πολλα ντερμπυ με τον ΠΑΟ και τον ΠΑΟΚ-, δηλωσε προσφατα οτι αγαπημενη του ομαδα ειναι ο Ολυμπιακος
22. Θεωρεις αντιγαυρο τον Φεργκιουσον επειδη καποτε δηλωσε οτι "ειτε παιζεις με την Ρεαλ, ειτε με τον Ολυμπιακο, πρεπει να εισαι σοβαρος"
23. Πιστεψες καποτε οτι στην ομαδα σου θα ερθουν ο Ροναλντο, ο Ρομπερτο Καρλος,κ.α, σε περιοδο που ηταν στο απωγειο της καριερας τους
24. Πιστευεις οτι ο ΠΑΟ πηγε στον τελικο του Wembley λογω χουντας. Κι αφου πηγε, γιατι δεν το πηρε? Και πως περασε ομαδες σαν την Εβερτον, που htαν ζαμπλουτες?Και πως γινεται αμα ο ΠΑΟ ηταν ομαδα της χουντας, να εχει ακριβως τον ιδιο αριθμο πρωταθληματων με τον γαυρο στην 7ετια?Σε κατι αλλες χουντες που ξερουμε ειναι κατι ομαδες που παιρνουν 11 στα 12, οχι 3 στα 7...
25. Πιστευεις οτι ολοι σας βριζουν επειδη "ειστε πρωτοι". Γιατι αραγε δεν συμβαινει το ιδιο με τον ΠΑΟ στο μπασκετ, με τον ΟΣΦΠ στο πολο, ή παλιοτερα με τον Ολυμπιακο οταν ειχε την ομαδαρα του Μπαγεβιτς και πηγαινε καλυτερα απο ολους και στην Ευρωπη?
26. Πιστευεις οτι ο ΟΣΦΠ βραβευσε τον διαιτητη Γερμανακο επειδη πραγματικα εκτιμησε την αλτρουιστικη του προσφορα στο ελληνικο ποδοσφαιρο...